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[orangeméca]

 

[phil29]

La bonne dit à son Curé :
M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
Oui, dit Marie.
Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

lol!

[phil29]

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :






> > "Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?"
> >
> > Pas de réponse...
> >
> > Très très long silence...
> >
> > Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
> >
> > "Tu dors ma chérie?"






> >
> > "Non, je compte ...."

[phil29]

Comprendre les femmes


> Un type est en train de marcher le long du Lot en Lozère et il trébuche sur une vieille lampe.

Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :

"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.

Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible !


> Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...


> Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...

Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!

Demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"


> Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :


> "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.

Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible.


> Alors, ce que je voudrais, c'est...comprendre les femmes.

Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..


> Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...

Pouvoir les rendre heureuses...
>
> Bref, comprendre leur psychologie."


> Le génie le regarde, puis demande :


>
> "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies

[orangeméca]

 

[jm-RR]

Au catéchisme, on ne nous dit pas tout ! Voilà enfin la vérité !
 
Tu n’as pas appris cela au catéchisme ... ou alors , derrière l’église !
 
Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle , mais naïf , et Ève, magnifique femme fatale...

 Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, au paradis , un resto ?que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !

 Du plus beau  elle ne fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère,  lui envoya un sortilège !

 Aussitôt la Belle se sentit embarrassée :
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !

 Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait  sur l'herbe une sieste légère !
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut !

 Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et, se mit à frotter, heureuse , voire ,transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard ...

Ève finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

Nom d'une Pipe....!

[orangeméca]

 

[vincent]

excelente

[orangeméca]

 

[tazou83]

Un petit vieux Perpignanais s’en va dans un bordel de la Junquera (peut-être le Paradise) pour s’offrir un petit plaisir vicelard. La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout. Sûre d’elle, sitôt dans la chambre, la fille lui dit : Allez Pépère, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps... Le petit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre. Qu’est-ce que tu fais là, follasse ! », dit le vieux bonhomme fâché. Ne t'en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront alors trop grands pour toi ! Et la fille se déshabille à son tour... Alors le petit vieux prend les vêtements de la fille...et les jette aussi par la fenêtre !!! La fille lui crie : Eh!! Pourquoi t'as fait çà, pépé ? Il lui répond : "Ma pauvre... le temps que j’aie une érection ... la mode aura changé !!!

[phil29]

Deux puces se rencontrent : l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.

L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?

- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !

 - Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.

La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
 L'autre lui dit :
 - Mais qu'est-ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?

 Elle lui répond :
 - Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien que je me suis même endormie !

 - Et alors ?

 - Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache du motard....

 

[orangeméca]

Excellent 

[orangeméca]

 

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout es vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise...
Antoine dit:
- Michel, je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend !

Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une vielle dame met le nez à la vitrine et demande:
- Que vendez vous ici ?

Antoine répond:
- Ses trous du cul, madame...

Du tac au tac la vielle dame répond:
- nom d'une pipe ! Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste plus que deux !

 

Un jour, la police fait un raid dans un quartier chaud de Bruxelles, et Ophélie fait partie des filles. La police les amène dehors, et les prostituées doivent faire la file devant la camionnette de police...

Soudainement, la grand-mère de Ophélie arrive et voit sa petite-fille... La grand-mère demande:
- Pourquoi restez-vous debout, ma chérie ?

Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Ophélie lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elles attendent pour en recevoir...

- Que c'est gentil de leur part... Je pense que j'en veux aussi, et elle se place au bout de la file...

Un policier se promène le long de la file et demande des informations aux prostituées...
Lorsqu'il arriva à Grand-mère, il la regarde et s'écrie:
- Wow... à votre âge ? Comment faites-vous ça ?

Grand-mère réplique:
- Oh, c'est facile, mon cher monsieur... J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus...
 

[phil29]

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 80 ans en
passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain
matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 euros.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher "Je suis bien d'accord que c'est
un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 euros pour juste une
nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner!" L'employé lui répond
que 250 euros, c'est le prix standard et que le petit déjeuner était
compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce:
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences
tout équipé"
- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et
qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée!
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait
qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse
standard : "Mais vous auriez pu !"

Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 euros qu'elle
tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
Mais madame, le chèque est pour 50 euros !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200 euros pour avoir couché avec moi
- "Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter!"

Faut pas se moquer du troisième âge !

[phil29]

une femme avec une petite poitrine entre dans un bar.

un mec bourré lui dis: j'ai un truc pour te faire grossir tes seins

-ha bon et quoi donc

-tu te frotte entre les seins du papier cul chaque soir,et ils grossiront.

-la fille n'en croit pas un mot et lui dis que se n'est pas possible.

-alors le mec lui dis..... ça a bien marché avec ton cul ...

[orangeméca]

 
pas bien 

[vincent]

Si si

[orangeméca]

Une blonde qui bricole 

[Alexter]

[tazou83]

Un couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage.Ils s’étaient connus amis d’enfance et décide de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils veulent revoir leur ancienne école.La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire. »En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros !Louis déclare : « Nous devons le rendre !»Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte.« Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? »Claire dit : « Non !»Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».Les agents se tournent vers Louis et lui demandent : « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. »Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier… »Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit : « Allez viens, on s’en va ….! »_________________

[tazou83]

Un patron propose à sa secretaire de poser 500€ par terre et de la sodomiser pendant qu'elle ramasse. Elle refuse et en parle à une copine qui lui dit : t'es conne c'est 500€ de gagné, tu te baisse vite tu ramasse ton billet et hop.
La copine la revoie le lendemain complètement épuisée, mal en point. "Mais qu'est-ce qui t'arrive ?" Bah j'ai écouté, j'ai vu mon boss, j'ai accepté mais.. On avait pas prévu qu'il métrait 500€ en pièce de 1€

[orangeméca]

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable:
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
 

[tazou83]

A l'ecole, la maitresse dit à Mohamed, ici on est en France, donc je t'appellerai Jean-Pierre. Le petit Mohamed rentre chez lui, et dit à ses parents, je m'appelle Jean-Pierre maintenant car je suis francais. Il se prend une baffe dans la gueule. Le lendemain, la maitresse lui demande, qu'est ce qui t'es arrivé Jean-Pierre ? Mohamed répond, à peine deux heures que j'étais francais, et, je me fais déjà tabasser par des bougnoules !!!

[Pilou]

L'illustration de  celle-ci 

[phil29]

http://medias.tuxboard.com/flash/strip-tease-controle-parental.swf
 

[orangeméca]

 

Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu'elles peuvent faire chaque jour.
Le premier commence et dit:
- Ma femme est complètement idiote, elle vient d'acheter une robe hors de prix alors qu'elle ne rentre même pas dedans.

Le deuxième rajoute une couche en disant:
- Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d'acheter une BMW flambant neuve alors qu'elle n'a jamais eu le permis de conduite.

Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit:
- Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment bête...

 

[Alexter]

[GPZX750]

Un homme appelle sa femme et lui demande :
> > "Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. “ Oh, Stp peux-tu mettre  dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"   
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
 La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
> >  Il lui répond:
> > «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?"
> > Vous allez adorer la réponse MESDAMES
 
Et sa femme de lui répondre :
> > "Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche...!!!”

[orangeméca]

Houpsssssssss 

[orangeméca]