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[Bitwin]

Je viens de relire tout le sujet j'ai bien rigolé
et en réponse a subrsv:

Et la derniere phrase de jésus sur la croix

Avant je croyais maintenant je suis fixé

Jésus a également un exploit dont on parle trop peu à mon avis. Il est le premier être humain à avoir déchiré un hymen de l'intérieur.

[Jorr]

Une femme commence une partie de golf

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
Oaouooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
'Comment vous sentez-vous ?


Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

[RSVBOB]

@ Jorr: excellente ta blague...

Test de virginité à la Corse
Ange envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
Son médecin lui dit: «Ange, tous les Corses connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit de test de virginité. Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle. "
Ange demande:
«Et que dois-je faire avec ces choses, doc?"
Le médecin répond:
«Avant de te mettre au lit pour la nuit de noces, tu peins une de tes couilles en rouge et l'autre en bleu. Si elle dit: «C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vue!", Tu lui exploses la tête avec la pelle."

[RSVBOB]

Une jeune femme téléphone à un plombier:
- J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
- OK ! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec  son chien.
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
Le plombier regarde et dit à son chien:
- Rex, apporte une clé de 12 stp.
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé de 12 .
Après quelques instants, le plombier reprend :
- Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
Le chien revient avec un joint numéro 4. La jeune femme n'en revient pas.
- C'est incroyable ce que votre chien peut faire!
- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
- Ah non, je ne le crois pas !
- Je vous le jure.
- Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez!
La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Allez Rex, vas-y !
Le chien ne bouge pas.
- Rex, allez, vas-y !
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille et dit :
- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre.


 

[bbagan]

excellent bob
juste la finesse qu'il faut. La corse m'a bien fait marrer
tcho

[Bitwin]

Deux hommes dans leur soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre:

- Le pire c'est nos femmes: elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient de cacher leurs bobos.

- Tu as raison, dit l'autre, mais moi, j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu: si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à dix mètres derriere elle et POSE LUI UNE QUESTION. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi de 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle commence à devenir sourde !

L'ancien trouve l'idée très bonne et, en rentrant chez lui, il se met à 10 mètre de sa femme et demande d'une voix forte:

 - QU'EST CE QU'ON MANGE POUR SOUPER ?

Pas de réponse...

Il s'approche alors à 5 mètres et demande encore:

- QU'EST CE QU'ON MANGE POUR SOUPER ?

Pas de réponse..

Il s'approche alors à encore, à deux mètres, et redemande:

- QU'EST CE QU'ON MANGE POUR SOUPER ?

Toujours aucune réponse, le gars n'en revient pas !
Il s'approche alors à un mètre et hurle:

- QU'EST CE QU'ON MANGE POUR SOUPER ?

La femme se retourne et crie :

- POUR LA QUATRIEME FOIS, DU COUSCOUS !!!

[Alexter]

deux potes dans un bar, lors d'une fin de soirée bien arrosée...

L'un d'eux dit au second: "Dis-moi, j'ai une question qui me trote dans la tête depuis longtemps, mais je ne sais pas si je peux te la poser...
Nous sommes potes depuis quoi ? Trente ans ?"

"Oui"

"Si je baise ta femme, qu'est ce qu'on devient ? Beaux-frères ? Gendres ? On reste amis ..? "

Le second reflechis et lui dit:
"Humm... Si tu baise ma femme ? Ben... je crois qu'on est quite ! " 

[Jorr]

LOL 

[Bestof]

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :

-     Bonjour, j’aimerai 3 douzaines de capotes dans différentes tailles…

Tout le monde reste perplexe… Le pharmacien :

-     Primo : on ne parle pas aussi fort !

-     Secundo : ce que tu demandes ce n’est pas pour les enfants !

-     Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter :

-     Primo : à l’école on m’a appris de parler fort et de bien articuler !

-     Secundo : ce que je veux ce n’est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER  !

-     Tertio : Papa n’a pas à le savoir : c’est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

[Bestof]

 Racisme!......  Un noir se plaint au directeur de l'école:
 - Mon pwofesseuw m'a twaité de singe!
 On appelle le professeur qui lui, nie tout:
- Je lui ai simplement dit que s'il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche!
 Le noir: - Woilà! tu wois il wecommence...

[Bestof]

> Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
 Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
 - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
 - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
 Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
 Le père explique :
 - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
 - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
 Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils... 
 - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
 Le père :
 - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
 Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
 La mère se marre :
 - Décidément, c'est bien ton fils .
 Et paf ! Une baffe à la mère...

[Bestof]

Une trés belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour
toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- "Non ! répond le voisin tout heureux "
- "Alors vous pouvez garder mon chien "


Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique
bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la
place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.


Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils
pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
-"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé
depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit
alors pensivement :
-"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "


Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a
Joué le matin même.......
Ses 6 numéros sortent !Bingo !!!!!
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'
autre côté de la route :
-"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route.Un camion arrive et l
'écrase.Le mari :
- "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"


- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y
connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les
Jours, je reviens immédiatement !'


Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé*

[Bestof]

[phil29]

La marque de la moto n'a pas été modifié , j'ai juste fais un copier coller !



Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter d'un pont.
Il s'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
Elle lui répond :
- Je vais me suicider !
Alors qu'il ne veut pas paraitre insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
- Il dit alors :
- Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit :
- Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?
La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate, elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de Motard !!! Un 1/4 d'heure après, encore sonné par tant de plaisir , il lui dit :
- C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider ?
- Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ...

[phil29]

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière à Pussemange.> La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "
> > >
> > > Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
> > > - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
> > > - Et comment on joue ? demandent les belges ?
> > > - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > > - Je dis 7, répond le premier belge
> > > - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
> > > > La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
> > > - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > > - Je dis 5, répond Le premier belge
> > > - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
> > >
> > > Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
> > > - Je suis sûr que ce concours est truqué.
> > > - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

[RSVBOB]

Ce matin j'ai crevé. Mon collègue n'en revenait pas de l'état de la roue. Je lui ai dit avoir roulé sur une bouteille. Il s'étonne que ne l'avait pas vue, mais bon, le gars l'avait dans la poche...

J'ai toujours les yeux rouges après un rapport sexuel. saleté de bombe lacrymogène

Je n'ai pas un charme fou et je ne suis pas très sportif ce qui fait que je galère avec les filles. Surtout pour les mettre dans le coffre...

Pour les riches : des couilles en or
Pour les pauvres : des nouilles encore.

[RSVBOB]

Pensées. humoristiques.. sur notre monde actuel ..       
 
    - L'alcool ne résout pas les problèmes. Ceci dit, l'eau et le lait non plus.
   
    - Le courant passait mal entre les jeunes des cités et la police, puis est arrivé le Tazer.
   
    - Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.
   
    - Si ta femme t'appelle souvent "ma moitié", attends le divorce tu comprendras pourquoi.
   
    - Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant, s'il vous répond, vous êtes schizophrène.
   
    - Les américains ont Steeve Jobs, nous on a Paul Emploi.
   
    - Nous vivons dans un monde où les pizzas arrivent plus vite que la police.
   
    - A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dites lui qu'elle est intelligente, elle l'espère.
   
    - 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer, moi à la troisième pastèque, je cale.
   
    - Faites l'amour, pas la guerre...ou faites les deux, mariez vous.
   
    - Si un homme ouvre sa portière de voiture à une femme, c'est que l'une des deux est neuve.
   
    - Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux en même temps.
   
    - Sébastien Loeb est le premier à Monte Carlo, Nicolas Sarkozy est le dernier à monter Carla.
   
    - La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012 et s'excusent par avance pour le retard.
   
    - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
   
    - Si tu prends tes jambes à ton cou........tu tombes.
   
    - Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, ou paraplégique si on n'a pas de bol.
   
    - Les écureuils gays mangent plus de glands que les autres.
   
    - C'est rien d'être con, mais c'est con d'être rien.
   
    - Si tu vois un canard blanc au milieu d'un lac, c'est peut-être un signe.
   
    - Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats. Va comprendre !!
   
    - J'ai un problème avec l'alcool....... j'en ai plus !!!
   
    - La femme est un ensemble de courbes redressant une droite.
   
    - Jésus changeait l'eau en vin, tu parles que 12 mecs le suivaient en permanence !!
   
    - J'ai assez d'argent pour vivre jusqu'à la fin de ma vie, en supposant que je meure demain.

 

[Martin]

C'est Marcel qui rentre complètement bourré à la maison.
Germaine ne veux pas lui ouvrir, retourne d'où tu viens lui dis t'elle.
"J’amène des fleurs pour la plus belle femme du monde" repond Marcel
Germaine se ravise et ouvre la porte, " Elle sont où les fleurs?"
Et Marcel " Et elle est où la plus belle femme du monde ?"

[cedroc]

c'est 2 motards de la gendarmerie ,qui s'arrête sur un parking, le premier descend de sa moto suivit du deuxieme ,le premier se met a se gratter la tête avec son casque encore en position ,le deuxieme le regarde en lui disant:
"t'es pas bien depuis quand on se gratte la tête avec son casque" et l'autre lui répond:
"et toi quand tu te gratte le cul tu enlève ton pantalon"

désolé

[ben15]

il manque un "?" a la fin !

[tazou83]

" Prends pas une anglaise parce que parfois elle tombera en panne, et tu seras déçu. Prends plutôt une Ducat' : parfois elle marchera, et tu seras content."_________________

[ben15]

l'est pas drole celle la.....
de toute façon avec nos moto , comme le dicton le dit ," honda ou honda pas de chance"

[adonf]

Les italiennes, ce sont les meilleures motos du monde...quand elles démarrent.

[Falco_68]

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
« Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout dans le coin ».
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand".

Sur ce, le mari entre: "Qu'est-ce que c'est ça "
« Ah là, c'est une statue mon chéri, les Durands en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même". Gééniaaaaal, non

Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.

Là , il se dirige vers la statue et lui dit : " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand.
Même pas un verre d'eau !!!!!!   

[Bestof]

A TOUS LES “MOINS JEUNES PARMI NOUS.........” 
  Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
> Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
> Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
> Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
> Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
> Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
> En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
> "Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"
> Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
> Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
> Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !" 
> Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
> Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
> Morale de cette histoire
> On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force !   L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.
 train d'insinuer que vous êtes vieux, c'est juste que certains autres sont plus jeunes.

[Oscar]

++ Oscar

[Bestof]

euh  c'est pas le sujet ...

[tazou83]

 
C'est 4 italiens qui vont au bar ils demandent 4 coca light et le garçon répond j'ai plus de light mais si je vous mets 4 zéro ça vous va ? wah ah ah ah a

[Falco_68]

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman?
- Cela ne se demande pas mon chéri, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon...
- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.

Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Son copain lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Il court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.
Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !      

[Fwed]

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu'est-ce que c'était?
Sa mère lui a dit calmement:
-«cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey,
sois fière que ton singe a maintenant des cheveux"
La jeune fille sourit.
Au diner,
elle dit à sa sœur :
-"mon singe a commencé à avoir des cheveux”
Sa sœur sourit et répondit :
-«ce n'est rien, le mien a commencé à manger des bananes".
Maman s'est évanouie ...