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[Pilou]

Une blonde et une brune passent devant la vitrine d'un fleuriste.
La blonde : Dis ! C’est pas ton mari dedans, qui achète des roses ?
La brune : Oh si ! Fais chier !
La blonde (étonnée) : Qu’est ce qu’il ya ? Tu n’aime pas qu’on t’offre des roses ?
La brune : Ben si, j'aime ça. Le problème, c’est que quand mon mari m’achète des roses, c’est qu’il attend quelque chose de moi… Si tu vois ce que je veux dire… Et je n'ai juste pas envie de passer les 4 prochains jours couché sur le dos, avec les jambes en l'air…
La blonde (perplexe) : Pourquoi ? Tu n’as pas de vase ?

[phil29]

Ivrogne mais connaisseur !!!
> Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser. Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron. Un troisième verre ??
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre. Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père...

[phil29]

 Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

- Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

- A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

- Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !!

- L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.

- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

- Kadafi est parti sans dire aurevoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

- Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

- L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

- L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

- Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est mariés.

- La lampe torche. Le PQ aussi.

- On dit toujours qu'il faut boire avec Modération, mais 'Tain c'est qui ce Modération ?!!

- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

- Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

- Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.

- Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

[Falco_68]

Un homme, exténué après avoir fait l'amour plusieurs fois avec une superbe créature blonde va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans la cuisine, direction le frigo.

Il se verse un verre de lait très froid, s'apprête à le boire, et il pense alors à son sexe, encore en feu, qui ne demande qu'à être refroidi.

Il se dit que le lait glacé, c'est exactement le remède qu'il lui faut pour son sexe brûlant.

Il trempe alors son extrémité  dans le verre de lait glacé ...   

À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : 

- Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !!!!      

[vincent]

Un homme fait la queue en caisse d un supermarché quand il remarque qu une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. il s adresse a elle et lui dit gentiment:
- excusez moi, on se connait?
elle répond
- je peux me tromper mais je pence que vous etes le pere d un de mes enfants.
Les souvenirs du types le renvoient vers la seule fois ou il a été infidele et il demande:
- Non d un chien, tu ne serais pas la cochonne que j ai sauté sur la table devant tous mes potes lors d une beuverie, pendant que ta copine me fouéttait avec un celeri mouillé et me poussait un concombre dans le cul?
- Euh non, je suis la nouvelle institutrice de votre fils

[orangeméca]

Vie sexuelle d'un couple : A 20 ans c'est MMS, à 40 ans MMS, à 60 ans c'est encore MMS et à 80 ans c'est toujours MMS...
Mais enfin que veut dire MMS ?
Et bien c'est simple à 20 ans c'est Matin, Midi et Soir !
A 40 ans C'est Mardi, Mercredi et Samedi !
A 60 ans Mars, Mai, Septembre et à 80 ans Mes Meilleurs Souvenirs... 
 

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s’approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici !
   

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
Elle lui dit:
- Mais qu'est-ce qui se passe ?
Le mari lui répond:
- Je suis en pleine crise cardiaque

La blonde se précipite en bas pour appeler les urgences, mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit:
- Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue.

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur, complètement nue et recroquevillée par terre et elle dit:
- Salope ! Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants. 
   
Une jeune maman est assise sur un banc du parc, avec son bébé dans un landau.
Deux petites filles la rejoignent et lu font la conversation:
- Ah madame, vous avez un bien beau bébé, où l'avez-vous trouvé ?
La maman se pique au jeu et leur dit:
- Au Supermarché !
- Tiens, ils ont un rayon"bébés" maintenant... et dites nous, ça vaut combien ?
- Je l'ai payé 2.000 Euros !

Sur ce, les deux gamines reprennent le cours de leur promenade et l'une dit à l'autre:
- 2.000 euros! veux mon avis ? à ce prix là, pour un si petit bébé, elle s'est bien fait baiser ! 

[orangeméca]

Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges.
Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic:
- Quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard:
- Une voiture !! Et mainten...ant, je peux y aller ?
Flic :
- Ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, Citroen, etc...
Motard:
- Reposez-en-moi une autre !
Flic:
- Ok, quel engin a 2 roues et un guidon ?
Motard:
- Une moto !
Flic:
- Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha, Ducati, etc...

Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette : "C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?"
Flic:
- Ben... une pute !
Motard:
- Oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...
 

[vincent]

la maitresse trouve une chatte cachée dans un cartable
- mais pourquoi as tu enmené ta chatte a l école
- parce que ce matin papa a dit a maman "j amène le petit a l école et après j'te bouffe la chatte"

[dorsofacto]

 Une intéressante petite histoire.
 
  La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
 Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
  Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
 Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.  Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
 À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
 Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.  Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
 Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
 Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
 Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.  Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
 À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures.  Une paire neuve par robe semblait indispensable.  Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!
 Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
 Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
 Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
 Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
 Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
 Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
 Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
 Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.  Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
 Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
 À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.

[dorsofacto]

 *- Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après
 sa mort. ***

 *- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui
 permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard. ***

 *- L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau alors j'attends
 que l'eau finisse de bouillir et j'y vais. ***


 *- Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je ne
 suis bon qu'une fois tous les 4 ans. ***

 *- A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons .***

 *- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à
 emmener aussitôt chez soi et facile à monter .***

 *- Actuellement le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à
 Tchernobyl. ***

 *- Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont
 eux qui choisiront votre maison de retraite. ***

 *- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil
 est quand même un excellent commercial. ***

 *- A l'école, ils nous apprennent le passé simple mais ils feraient
 mieux de nous apprendre le futur compliqué. ***

 *- Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera
 d'elle même. ***

 *- Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers mais
 quand c'est une femme qui les dit à un homme, c'est 3,95EUR la minute. ***

 *- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de
 repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre. ***

 *- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique. ***

 *- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes
 un enfant chinois dans une usine Nike. ***

*-  une lesbienne qui a très peu de seins est une omoplate

 *- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est
 qu'il faut attendre toute la journée.*
 
 *- Un milliardaire change de Ferrari tous les mois mais un SDF change de
 porche tous les jours. ***

 *- J'ai l'intention de vivre éternellement et pour le moment, tout se
 passe comme prévu. ***

 *- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou. ***

 *- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le
 temps d'en placer une. 

[vincent]

ecxelent

[orangeméca]

Pour cette hiver 

[Falco_68]

Une femme super élégante et très belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)...

Marchant en titubant jusqu'à sa voiture un cabriolet BMW d'une très grande valeur elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés.

Mais son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.

Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit c'est sa partie intime et elle commence à lui parler .

- Grâce à toi j'ai une voiture,

- Grâce à toi j'ai des bijoux,

- Grâce à toi j'ai de l'argent,

- Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.

Tout à coup sa partie intime se met à pisser...

Elle lui réplique: ne pleure pas putain !!! je ne suis pas en train de te gronder..!!!

[Falco_68]

- Je suis un homme très heureux.
- Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier. Je n'avais qu'un souci, sa magnifique jeune sœur.

- Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.

- Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi.

- Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage. A mon arrivée elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi.
- Elle m'assura qu'elle me désirait vraiment beaucoup, et qu'elle me voulait une fois seulement avant mon mariage avec sa sœur.

J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.

- Elle me dit : « je monte à l'étage dans ma chambre. Si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ».
- J'étais comme paralysé et la regardais monter. Je restai immobile un moment et me précipitai vers la porte d'entrée. J'ouvris la porte et courus vers ma voiture.

- Soudain « Mon Dieu » toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :

- « Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre Famille! ».

Morale de cette histoire :  iL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!      

[Bestof]

un -grand - classique

[orangeméca]

C'est l'histoire d'une blonde qui survole La Réunion, juste le pilote et elle dans le petit avion...
Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.
... Frénétiquement elle lance un appel de détresse :
"May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez
m'aider ! May Day !
Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !"
Presqu'instantanément, elle entend une voix dans la radio :
"Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manoeuvres à suivre pour vous sortir de là, jai une grande expérience de ce genre de situation.
Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer.
Donnez-moi votre hauteur et votre position."
Elle répond :
"Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant."
"OK", dit la voix de la tour, "répétez après moi : Notre père qui êtes aux cieux...."
_________________

[orangeméca]

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime, ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
Quel con !!!!!!!................
_________________

[orangeméca]

 C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là).
Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend:
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:
- Si tu ne me donnes pas 50€ je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Il ouvre et le petit lui demande 100€, l'amant cède encore.
Le lendemain le petit garçon dit à son père :
Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors:
- Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 150€ je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare:
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare:
- Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !
   

[orangeméca]

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent: une Logan, suivie d'une Ferrari, elle-même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité... un CAMION !!!
La Logan se plante dans le camion, la Ferrari dans la Logan et...bien sûr, la Porsche dans la Ferrari . Les 3 voitures sont détruites.
Jean-Louis Borloo sort de la Porsche en s'exclamant:
- Ho la la ! 15 jours de salaire ... !!!
François Hollande sort de la Ferrari en criant:
- Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !!!
Et enfin, en pleurant, M. DUPONT, le chauffeur de la Logan:
- Ouinnnn, 3 ans de salaire !!!Et les 2 autres de lui répondre:
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!
 

[RSVBOB]

Pendant que le docteur posait des points de suture sur la main d’un vieux pêcheur qui s’est blessé lors de sa dernière sortie de pêche, il discutait avec lui de choses et d’autres, un peu pour le distraire.
À la longue, la conversation tourna autour de la politique et la victoire électorale de François Hollande.
Le vieux pêcheur dit :
- “ouais, vous savez, Hollande est comme une tortue piquet.”
Pas familier avec le terme, le docteur dit :
- “Qu’est-ce qu’une tortue piquet? ”
Le vieux pêcheur dit :
- “quand vous conduisez sur un chemin de campagne et vous croisez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus, eh ben c'est ça c’est une tortue piquet”.
Le vieux pêcheur remarqua l’air de questionnement du docteur, alors continua donc son explication :
- "on sait qu’elle n’a pas grimpé la toute seule, elle n’est pas à sa place, elle n’a pas d’idée quoi faire pendant qu’elle y est, elle est au-dessus de sa capacité de fonctionner, et vous vous demandez quelle bande d’abrutis l’a placée dans cette position ........"

[tazman]

j'adore

[orangeméca]

 
Un agent 007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors:
- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, on m'a donné cette montre high tech et je la teste...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? Demande-t-elle, intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte !

La femme rigole et lui répondit:
- Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.

Alors 007 se met a remuer sa montre, la tapote et dit:
- Elle doit avancer d'une heure !
 

[orangeméca]

 

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage à l'Hospice Comtesse à Lille sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
Euh, puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau...
Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas ce que représentent ces trois africains sur ce banc. De plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir ! Ce ne sont pas des africains, madame, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré manger chez lui, à midi !
   

[orangeméca]

 

[RSVBOB]

Ça c'est une vrai tireuse à bières 

[Pilou]

[ruru56]

celle la elle degeu

[orangeméca]

Jvois rien 

[RSVBOB]

celle la elle degeu

Moi je trouve ça marrant 

Jvois rien 

C'est une blague aussi ?

[phil29]

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
« Félicitations . C'est un garçon... il est superbe. Comment faites vous à votre âge?»

Le vieil homme sourit et dit,«Vous devez garder le moteur en marche,

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme
Le vieil homme sourit et dit encore ... Toujours garder le moteur en marche
Souriante, elle aussi , l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
" Ben , je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir"